2013年二月於學青季刊發表
Godspeed
神靠多久可以翻轉一個生命？也許是四年、兩個月、兩個禮拜、兩個半小時或是兩秒鐘。
四年在社區大學，是迷失的開始。這段時間裡我得到了很多，也失去了很多。我從零開始到帶敬拜，吉他電木雙修還會一點鋼琴，帶近20人的小組和教查經，會煮飯做壽司，懂做家事還會修一點東西，主日的音控每周還會打籃球，工作穩定還兼數學家教。聽起來意氣風發的我，迷失了方向。由於找不到念書的理由，我的曠課數破天高，整個學期的課都退掉或當掉，四年下來學分只修完一半。在沒上課的日子裡，我讀起了精算，啃著碰都沒碰過的probability，安慰自己至少我有在念書，直到東窗事發的那天：學校通知我不再可以拿作文課，轉學申請不了，我向爸媽坦白…
兩個月在芝加哥市郊，是吃素神施行拯救的開始。當年在芝加哥認識的朋友是某社區大學的職員，她讓我住她家，讀那所學校把不能拿的課補完。剛到芝加哥時，我被懷疑喀藥、作弊或有學習障礙，大家都叫我放棄精算，放棄名校，不要再做不踏實的夢了。在那段時間裡，我重新學習一直以來我所不屑的〝努力〞。改掉〝花最少力氣得到最大回報〞的想法，我每天花大量的時間做功課，把該讀的東西都翻個四、五次。不靠小聰明，靠著念書的時間及練習量，我的成績近乎滿分，學期末最終的演講被扣最多分的地方是衣著不當，因為我沒帶西裝去芝加哥。暑期結束，轉學的第一張門票終於入手，伴隨著而來的是失去了四年的自我肯定。
兩個禮拜在西雅圖咖啡店，是逐夢的開始。利用寒假時間我為精算的第一個考試作最後衝刺，寒假結束前報考。考前兩個禮拜，我的四次模考成績都低於50%。一部分的我想整個爆掉放棄改讀別科，另一部分覺得還有兩個禮拜爆一顆肝也許能低空飛過。整整兩個禮拜，我吃完午餐就去對街的咖啡店報到，讀到晚上快吃晚餐時才回家，晚上夜深人靜時分，泡杯拿鐵再繼續跟概率奮戰，往往半夜在床上躺了一下，想了想還是爬起來念書，一天讀到八小時以上。這段時間裡，我消化了四份考卷和幾加侖的咖啡，反芻了近三百題的習題。面對一個全國考過比率才40%的考試，我其實沒有什麼信心，但是神對我說：所以我告訴你們，煩你們禱告祈求的，無論是什麼，只要信是得著的，就必得著。(馬可 11:24) 於是我對神說，我不要矇過的好運，只求一切順利，我能得到我的付出程度所應得的。
兩個半小時在考試中心，是收穫耕耘的開始。考場因為電腦多，其實有點悶熱。用著考場限定，不是很習慣的木製鉛筆，我一題一題的計算著。考題意外地沒想像中的刁鑽，我寫寫跳跳，看到一眼就看出怎麼算的題才停下來作，如此連續寫了快二十題。當回頭寫跳過的題目時，其實確定會對的題目已經超過所需要的題目數。填完整張考卷，猜了三題。當時心裡想著過了很好，沒過對生活也沒太大影響。離考試結束還剩半小時，我抱著能做的都做了的想法，按下了交卷。
兩秒鐘的Loading…
曾經的我覺得人生也許不要太執著，念不了大學那就那樣吧，就出社會似乎也不是真的那麼差。看著以前國中的競爭對手們穿起學士服、拍起畢業照，心裡其實有幾分的無奈和惆悵。面對同學的詢問我只能說，哈哈，因為還不知道要做什麼，暫時還在念書...
曾經的我覺得對不起爸媽，放棄台灣坐辦公室的經理職位，來美國做起了基層勞工。甘心揮汗辛勤工作求的也不過就是小孩能接受美國的教育，上美國的大學。無力感與愧疚感充斥著我，我很想做到，但是我真的做不到…
曾經的我覺得對不起團契，明明跟神說好了，將來有一天要成為團契的支柱。當棒子交到我手上時，我卻掉棒了。彷彿服侍完全做錯了一樣，沒有見到什麼果效。我投入的時間被說成是本末倒置不拿去念書，投入的動機被說成是因為學業失敗找個地方自我逃避。追究連帶責任的關係，輔導還得跟我爸媽解釋，即使我說了不下數十次的成績不好跟團契沒關係…真的沒關係…
“Congratulations! A preliminary analysis of your test results shows that you were successful in achieving the passing score……”
耶和華對約書亞說：「我今日將埃及的羞辱從你們身上滾去了。」(約書亞記 5:9)
四年兩個月兩個禮拜兩個半小時又兩秒，神帶我走出了曠野。
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